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大家好，我是窈窕妈妈。

好久没有看节目气到血压飙升了。

《再见爱人2》开播两期，演员宋宁峰的妻子张婉婷就凭一己之力被网友骂上了热搜，也将节目推向了高潮。

感受一下她的迷惑发言：

“还是你的命好，碰到我这样的人做老婆，奈何我，找了你这么一个拖油瓶。”

“我给你脸了吧。”

“禁止你发言！”

“我只是在剥夺你说话的权利。”

张婉婷一边控诉老公对自己「冷暴力」，一边又用强势堵住他的嘴。

宋宁峰在她面前，不能有自尊，不能有想法。

“你跟你的自尊心过就好了，来祸祸我干嘛呢？”

张婉婷本想让大家同情自己，结果一波操作下来，反倒给宋宁峰拉了不少同情票：

别怪你老公了，谁跟你在一起都不会幸福；

看得我想打她两嘴巴子，宋宁峰赶紧离婚；

去看看心理医生吧，感觉你有重度强迫症；

演播室嘉宾们也纷纷跳脚——

胡彦斌被气到频频吸氧，易立竞直呼怕了怕了。

连孙怡都忍不住吐槽，她是救过宋宁峰的命吗？

好家伙，「再见爱人」，硬是掰成了「窒息爱人」。

还有不少网友抛出新梗，做人别太“张婉婷”。

但其实在现实中，「张婉婷式爱人」并不在少数。

也可以说，许多从相知相爱走向分手离婚的关系，或多或少都能从张婉婷身上，得到映射。

比如，过度理想化。

很多时候，所谓的一见钟情，只是想象在作祟。

宋宁峰之前有过一段长达七年的婚姻。

和张婉婷的相识，是在离婚不久的一次酒局上。

朋友们纷纷起哄，小宋离了大家得好好安慰安慰。

结果，张婉婷直接自告奋勇：

“小宋我可以！要样儿有样，要身高有身高，我适合！”

心理咨询师陈海贤老师说，很多时候，人们不是选择了眼前的伴侣，而是选择了心里那个理想化的情人。

那时的宋宁峰，就是张婉婷心中理想化的对象——

文艺片男神、性格沉稳内敛、温柔长情……

于是，她对他展开了猛烈的追求。

在张婉婷的主动下，两人火速恋爱，不到一个月就有了孩子。

而怀孕这件事，却成了两人关系的分水岭。

张婉婷说，你在我生孩子前展现的是一个特别温柔体贴的人，但其实你挺冷的。

她口中的“冷”是怎样的呢？

就是在她产生负面情绪的时候，默默地陪在她身边，给她递水，递纸，只是没有问一句，你怎么了。

可这就是宋宁峰真实性格的体现。

他不善用语言表达，却会用行动关心爱人。

但这样的方式，显然不符合张婉婷对于完美伴侣的想象。

因此，她开始不满、愤怒、甚至抓狂。

亲密关系中，这种“愿景投射”很常见。

即把自己的主观愿望投射于他人，认为他人必须是自己所期望的样子，把期待当做了现实。

无法看见和接受真实的对方，无法接受关系中不完美的部分。

连张婉婷自己都说，我跟他不熟。

为什么会过度理想化伴侣？

其根本原因是，无法接纳真实、不完美的自己。

于是渴望有个完美的人出现，来拯救自己，确认自己的存在。

她本以为他会是自己的救赎。

但，宋宁峰的真实，打破了张婉婷的幻想——

因为你不够完美，所以你无法帮我确认，我是值得被爱的。

这种自我否定的恐惧，再次激起了她内心的焦虑与不安。

于是，她又把希望寄托在了“改造伴侣”上。

那么，如何让对方“心甘情愿”地接受改造呢？

其一，利用牺牲感。

亲密关系中的牺牲感，是以一种自我委屈的心态去满足爱人的行为。

把自己放置于受害者的位置上，用自我感动式付出占领道德制高点，试图以“制造内疚感”的方式来改变控制对方。

就像张婉婷不断在节目中强调的：

作为一个比你小10岁的女孩，我义无反顾地为你生了孩子，给了你一个家。

她的潜台词就是：

我为你付出了这么多，你就是欠我的，你有什么资格和我谈平等。

如果你做不到我想要的，就是对不起我，你就是那个伤害我的人。

本来，怀孕生子是张婉婷主动要求的，最后却被她「美化」成了某种无私奉献的牺牲和不得不付出的巨大代价。

她想用“强调牺牲感”的方式，让对方看到自己的好，继而满足自己的期待。

当宋宁峰达不到要求时，她甚至想用跳楼轻生的方式，逼迫对方做出改变。

“我要让他对我愧疚一辈子。”

可是，谁能承受如此沉重的包袱呢？

受害者，有时也是加害者。

即便如此，她在外人面前依旧不依不饶：

“要不是我的自我牺牲，大家会这么同情你吗？”

“我很羞愧，我总是因为你而波及到他人，我原本无意伤害到任何人。”

生活中，类似的话术太多太多——

我为了你如何如何，你凭什么不对我好一点？你为什么不能为了我改变？

黄执中说，牺牲感会让一个人觉得自己很不错，可是它在亲密关系中是一件非常危险的事。

因为所有的委屈都需要别人的内疚做对应，所有的牺牲都需要别人的报恩做对应。

如果自我牺牲只是日后兑现的筹码，那它便不是真正的爱，而是一种以利己为目的的控制和情感勒索。

而这种“我是好人，你是坏人”的标签，只会将爱人越推越远。

其二，打压对方。

当自我感动式牺牲得不到期待中的回应，人就很容易走向另一个极端——

即用「贬低打压」的方式，让伴侣“听话”。

张婉婷对此是这么解释的：

“我当时就觉得没有时间了，必须在孩子生下来之前解决所有的问题，你必须知道我是什么样的，发脾气什么样，不讲道理是什么样，我对于所有事物的感受看法是什么。”

当然，这只是她合理化自身行为的说辞。

因为宋宁峰在关系中，并没有同等的权利。

毕竟在张婉婷眼里，他只是一个“罪人”。

所以，他必须无条件接受她单方面的审判，用出让自尊的方式来向她“赎罪”。

张是怎么审判宋的？

首先是，言行的打压。

除了文章开头提到的那些贬低的话，还有一个场景令我印象深刻。

张婉婷说，有次吵架，她直接当着孩子的面，掐住对方的脖子，骂最难听的话，歇斯底里的控诉他太欺负人了。

只要宋宁峰和她有一点不同，她就会立马上火：

“你是不是有病”、“你太肤浅了”。

其次，剥夺他从外界得到快乐的权利。

宋宁峰和卢歌玩飞盘，露出了久违的笑容。

张婉婷却看得很扎心。

因为这份快乐，不是她给的，她感觉到自己的权力在流失。

于是，她便发动了无差别攻击。

先是嘲讽卢歌的文艺工作「没啥大用」，又质疑宋宁峰演员的专业性：

“你都洞察不到我的情绪，你怎么演戏，你都搞不定我，你怎么去拿捏好一个人物？”

后来，她又苦口婆心的劝宋，说卢歌不真诚，不值得交往。

她这么做只是想要切断他外界的快乐来源，找回自己在关系中的掌控感。

还有，压抑他的真实感受。

在情书环节，宋宁峰表达了对妻子的爱，却因为写了两句自己不舒服的点，就遭到了张婉婷的对线：

“你有时候真的特别蠢。”

“我以为你来这能高高兴兴表达你对我的爱，你不知道你来干嘛的是吧，你是来爱我的，你搞清楚，你还在这认认真真写你的悲伤。”

“你凭什么这么写我啊，我没觉得我伤害到你。”

其实，从张婉婷的表述中也能看出，她的确为宋宁峰付出很多，她无疑是爱他的。

可这份爱里为什么要处处充满嫌弃、愤怒和精神pua呢？

这对她有什么好处？

其实好处就在于，它会给人营造这样一种潜意识——

我嫌弃你，打压你，是因为我是对的，你是错的，所以你要听我的。如此一来，便有了价值感和安全感。

当爱变成不平等的权力，“我爱你”也会变成一句需要服从的指令。

生活中，多少人一边嫌弃着伴侣，一边又不愿离开，其根本原因就在于，指责对方，能让自己从这段关系中得到优越感和愉悦感。

但这种指责和攻击，却会让彼此产生越来深的情感隔离，双方都无法从关系中得到滋养。

爱终将消磨殆尽。

《理解愤怒》中说：

一个人如果内在无法确认自己的价值感，就需要通过与他人比较，以他人为参照物，来确认自己的价值感。

从某种程度上来说，宋宁峰就是张婉婷确认自我价值的参照物。

我很认同沈奕斐老师对她的评价：

张婉婷看似强势，其实内心藏着一个卖火柴的小女孩。

她攻击性过强，对他人期待过高，恰恰是因为她的内在过于虚弱。

看到张婉婷之前发的一些动态：

对2岁孩子情绪崩溃的抵触和焦虑，让我意识到我小时候有情绪时，没有被接纳和理解，从而被上一代人的焦虑不安深深的影响。

我没办法，我无法隐藏好我的情绪和我自己的真实感受。

我清楚的看到每一个讨厌的背后，都蕴藏着自己的自私、自我、强势、占有欲、狭隘、爱面子、刻薄……

她并非没有意识到自己的问题，只是搞错了解决问题的方向。

一个人的过往创伤不是去攻击另一个人的理由。

关系中，有一个定律是——谁痛苦谁改变。

期待对方的改变，终究是向外求，别人永远不可能达到自己理想中的状态，那么痛苦便会一直存在。

只有改变自己的认知和想法，才有可能走出负向循环的怪圈。

正如伊能静所说：你要找的是一个共同生活的人，而不是让另一半像医生一样来承担治愈你身上所有伤痛的责任。

没有人是完美的。

亲密关系中，我们既要学会珍惜不完美的伴侣，更要学会接纳不完美的自己。

懂得对自己的期待负责，才是真正走入了自我治愈的过程。

欢迎转发文章，最后我想说：

先让自己幸福，再让别人幸福，这才是爱的正向循环。

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